Vermelha Com Bolinhas

I wish I could drown. No, it's not about dying. I wish I could be underwater, thinking about dying. Maybe even get there, in the death, experiencing the darkness of nothing, the "no tears, no pain" life for a few seconds, then get back to live. Breathe in the air of a not-dead-anymore person, just for living in this paradise called "not being me" for some short time. The pleasure of having a second chance. I'd like to drown and be under my biggest fear, wanting it to consume me and make me understand that it's stronger than me, and it can and will control me, and it will have my life in its arms, giving me no other option but giving up. I'd like to live something concrete. Somenthig harder than me. Something that shakes me up. Something that makes me wonder why did I ever had choices to make, if we're all going under the same strength that will make our bodys like dancers in a concert, doing premeditated and repetitive movements, going agains

Eu queria me afogar. Não, isso não é sobre morrer. Eu queria poder ficar em baixo d'água, pensando em morrer. Talvez até chegar lá, na morte, experimentando a escuridão do nada, a vida "sem dor nem lágrimas" por alguns segundos, e então voltar a viver. Inspirar os ares de alguém não mais morto, só pra viver esse paraíso chamado "não ser eu" por algum tempo, ainda que curto. Pelo prazer de ter uma segunda chance. Eu gostaria de ficar submersa no meu maior medo, querendo ele me consumir e me fazer entender que ele é mais forte, e que ele pode e vai me controlar, que ele terá minha vida em seus braços, não me dando outra opção senão desistir. Eu queria viver algo concreto. Alguma coisa mais firme que eu. Algo que me sacuda. Algo que faça com que eu me pergunte porque, alguma fez na vida, eu tive que fazer escolhas, se todos nós vamos parar imersos na mesma força que fará os nossos corpos serem como dançarinos em um concerto, fazendo movimentos premeditados e re

Não abrace a lágrima com tanta força. Uma hora ela vai sair, e é melhor que ela saia sem rancor contra os olhos que a abrigaram por tanto tempo. Que ela saia livre, amando esses mesmos olhos E contando pras próximas lágrimas que a liberdade existe, E que o abraço dos olhos é o medo de perder. Deixa ela ir embora, como quem ama e quer o bem. Deixa sair e correr pelo rosto cansado, que lágrima é água salgada igual de mar: Tem beleza (a de te tornar humano) e tem força (de criar torrente). Não abrace a lágrima com tanta força. Se deixe amar a ponto de libertar, E ser amado a ponto de fazer querer voltar.

Por um tempo pensei: Má que diaxo comemorar internacionalmente por uma pessoa ter nascido com uma vagina e peitos! Não faz sentido algum isso! PORQUE A GENTE NEM ESCOLHE! Como é que faria sentido eu receber parabéns, eu nem fiz nada?! Mas aí eu me lembro de onde veio isso. E eu quero lembrar vocês também. Meus parabéns vão para aquelas que conseguiram visibilidade por queimarem sutiãs, só pra dizer: estamos aqui, e sim, conseguimos enxergar a injustiça que vocês fazem com a gente. Parabéns por vocês serem do mesmo sexo daquelas que foram trocadas como mercadorias depois da noite de núpcias, por não terem sangrado depois do sexo com seus maridos arranjados, e foram devolvidas a seus pais como impuras. Parabéns por serem de mesmo sexo que aquelas que foram queimadas na fogueira por não frequentarem a igreja, que foram julgadas como bruxas por qualquer que fosse o critério, e humilhadas em praça pública por não serem aquilo que a Igreja prega. Minhas parabenizações são pra vocês,

Nunca pensei que fosse acontecer. Na minha cabeça poderia ser diferente. Mas na minha cabeça eu podia ser entendida. O problema é que quem mora na minha cabeça sou eu. Por mais que eu ame ou seja amada, a cabeça é minha, a história de vida é minha, o vocabulário é meu. E tem coisas que não dá pra traduzir. O que posso dizer agora é que amei. Fui feliz. Sorri pras paredes, sonhei com uma vida que não envolvia solidão, gritei que estava apaixonada. E me fez bem. Eu queria poder lembrar das coisas assim, mas não é isso que vai acontecer. A única coisa na minha memória será o cinza e a imagem de um quarto escuro e frio. Cheio de papel e caneta. porque a caneta é minha língua e o papel é o ouvido de alguém que eu sempre terei. O único "alguém" que vem com um "sempre". Eu queria me lembrar da madrugada em que passei sorrindo por amor. Em que vi o dia nascer, criando a imagem dos meus sonhos bem na frente dos meus olhos. Eu choro pela falta que ainda não veio.